Ricevute e pubblicate (12) P.S. Chiedo scusa alle donne ma le ha mandate una donna

Un uomo d'affari (il signor Rossi) deve fare  un  viaggio di lavoro ed ha bisogno della segretaria (la signorina  Gianna), che  va pazza di lui.
Prendono uno scompartimento in vagone  letto, lui è nel letto di sotto, lei in quello di sopra. Ad un tratto  lei: "Signor Rossi ho tanto freddo, mi prenderebbe una coperta?"
"Le  piacerebbe essere la SIGNORA Rossi per un po'?"
"Oh si, sarebbe  bello..."
"Allora prenditi quella coperta del cazzo da sola e lasciami dormire!"

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Ugh, il cavernicolo, sta  accendendo il fuoco  con due pietre quando vede arrivare di corsa sua moglie, con la sottana in  pelle di leopardo tutta scomposta, che grida:
"Ugh,  presto, vieni,  una tigre dai denti a sciabola è entrata nella caverna di mamma! "
Ugh  si sistema con calma l'osso nel naso e risponde: "e perché? Chi se ne frega  di quello che capita alla tigre?"

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Un uomo va a pesarsi su una  di quelle nuove bilance megagalattiche, che ti fanno  l'oroscopo e  prevedono il tuo futuro per i prossimi 10 anni. La moglie prende il  fogliettino che esce e legge.
"Stefano, qui dice che sei bello,  intelligente, tenero e affascinante con le donne". Poi gira il foglio e  dice: "Anche il peso è sbagliato".

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Due vecchi  amici  si incontrano:
1] allora come va con tua moglie?
2] bene, bene... siamo  appena stati in viaggio per i 25 anni di matrimonio!
1] a si? e dove   siete andati?
2] in Africa!
1] bello... ma allora per i 50 cosa le  fai?
2] torno a prenderla!

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A una riunione di  femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca: "un po' di tempo fa  ho detto a mio marito: "Franz, non cucino più!". Il primo giorno non ho  visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il  terzo Franz ha preso le  salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
Applausi scroscianti nella  sala.
Parla la delegata francese: "Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean  Paul: "Non farò più il letto!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto".
Applausi fragorosi.
La delegata americana: "Io ho detto a Jhonny: "Non preparerò  più la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il  secondo, ma il terzo Jhonny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha  preparato la colazione per tutti!"
Ovazione!
É il turno della delegata  italiana: "Io ho detto a Carmelo... "Carmelo non stiro più!". Il primo giorno  non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere  un po' dall'occhio destro".